вот она (2раза) шапка моей мечты

экономное

Президент - президентом, но почему не ввести должность супер-президента, который сам себя выбирает навсегда. 

И вообще узаконить какой-нибудь президятник, чтоб они все там сосуществовали, воевали и принимали по 3 парада до еды.

Вредные же ребята

(название совпадает с концом)

Пассажир должен попасть из пункта А в пункт Б, а не маневрировать.

Нынешняя система самообслуживания: встал-оделся-пошёл-влез-потупил-вылез-дошёл-сел только разыгрывает пару раз в год грипп и служит текущему товарообмену, где оный чел автоматически подлечивается голодоутолящим от пустоты.

Грузовые машины развозят товары вдоль путей, пассажирские - беспутных потребителей.

В любом мега и селополисе можно (но нельзя - охрана) идти час по грамотно проложенному маршруту и встретить только пару отшельников, отбившихся от конвейера.

То есть пространство свободно, пути забиты.

Куда население прётся, если нынешний гражданин нихуя не производит и может питаться, не отходя далеко от унитаза?

Вникуда. Движущая сила - предчувствие опустошения. 

Это же элементарно: если хочешь нормально поесть, наебаца и человеческого сенсорного на - просто поработись в своё удовольствие между звонками.

1)   Транспортируйся из А в Р за 1/12 жизни (месяц ежегодно),

2)  стань пиздец-занятым на ⅓ жизни (лето + бабье лето), исполняя оч важное с т.з. долбо-дателя,

3)  посиди в сети, скроля лайки, в свободное время (закат),

4)  поебись с конкретно-любимым (не спеша)

5)  и замри на ту же ⅓ в фантастичном (полярный день), которое выветрится от утреннего позыва проверить почту на предмет наскроленных социально близкими лайков.

Возопим же “нах сея демонстрация?!”

Больше было б пользы, если б каждый дома педали крутил.

Припев:

виртуальный лидер

Простой способ сменить власть - сгруппировать оппозицию вокруг виртуального лидера.
И только накануне выборов вписать в заявку реального человека, но никого из предводителей. А - победителя некоего многоборья с интеллектуальным уклоном.
То есть приурочить к выборам Олимпиадку в рамках общих дисциплин* высшей школы + шахматы, единоборство и футбол.
А лидеры пусть уж министрами потом сидят и реально обещанную пользу приносят вместо смутьянства.
Трансляции соревнований сплотят население.
У победителя будут реальные основания на должность.

свой футбол

Команды по имени вратаря формируются слепым жребием.

Дружно забитые мячи начисляются каждому победителю. Пропущенные - вычитаются у каждого проигравшего.

Очки - персональные, игрой руководят капитаны, обслуживающий персонал закреплён за вратарями.

Слабое звено на каждом круге играет прощальную встречу с чемпионами.

Прогноз эфира, или Грядки

люди с 1м пальцем со смайликом во всю мордочку сидят в контакте, у кого письки выросли - с колёсиком без восторга - в ф\б, трёхпалые патриоты лучшего - реплицируют в г+, способные связать 33буквы - дневничат в жж, без пальцев - моргают в одномамбниках...

Объединяет всех рекомендательный момент и фанта голубой крови, роботы уже выстроились свиньёй, но никак не загонят юзера в универсального телезрителя единого персонального канала.

Чу! скайп позволит накладываться на трансляцию, и на этом жизнь состоится.

я так понимаю, інтернет состоит из:

1. удобно написать (блоггер)
2. удобно почитать (netvibes)
3. сразу найти (гугл/нигма)
4. близкое по восприятию (ласт.фм + имхо.нет)
5. чат (был дигсби:(
6. телепать в настольные игры разума (брэйн.кинг)
7. качнуть нашару (коммунизм.бля)

ах, тюнінг

"Ручная настройка минимальной близости" - это круто, это тута.

Чтоб получилось 12 единомышленников выставляем 94%, например

кулон на чеке

Лучшим устройством для вызова всего скорого был бы кулон на чеке.

Напалі голодные волкі на красную шапочку – взорвать к ебеням - сорвать і показать

Забыл, как дышать – рванул рубаху

Пожар, а в руках ні стакана, ні лопаты – дёрнуть парашютное

А чтоб мчалісь всякіе мігалкі – пересадіть їх на байкі.

расширмленное

Кино «Березовский» меня тяжёлым образом впечатлило. Состоялся такой человечный грызун, наебавший всех посредством долбоёбов мира сего.

+++

и второе:

по-мойму шторка в ванной используеца только в фильме ужасов, не?

начнём, крупно помолясь

«Ну что я вам хочу сказать, дорогие товарищи. Три глухих, три дурных, комсомолец и долбоёб-начальник» (алкоголик Валентин, на собрании)

Rацизм (далее R) был программно сформулирован мной в 2000/01 и с тех пор болтается в первозданном виде, детализируясь и прекрасно работая как логический инструмент.

Главная задача R – разумное мироустройство, что невозможно до тех пор, пока любой долбоёб (далее D) может иметь малейшую власть.

То есть чтоб попасть в светлое будущее – следует защитить цивилизацию от Ds, кол-во которых катастрофично.

После этого можно включать высокие технологии и жить интересной жизнью.

Интересная жизнь – это не ждать пятницы, чтоб нажраться, и не видео, от которого отвисает челюсть у деток и расцветают улыбочки умиления у жильцов. Ну и не околобляцтво, которое ужа подзаебало.

сурьёкатное

1.    Суслики не равны

2.   Суслики индивидуальны

3.   Это несуслики