Что делать-с?

В мирное время и говно течёт мирно. И как и коровье, не сильно воняет, служит службу, пьёт водку з пивом и мычит хуйню.

То есть, как обходиться с долбоёбами, мы уже наловчились: пошутил, ёбнул в пятак, и оно чувствует привычную искру в башке и успокаивается.

Что делать с пидарасами, малыми массами выкуклившимися из долбоёбов - вопрос новый.

Метаморфоз: гопник (долбоёб) - титушка (самец-проститутка) - мусор (каратель) - офицер (штурмбаннфюрер).

Нормальному гражданскому обществу эти ушлёпки не нужны ни в качестве псов, ни в качестве переносчиков тяжестей. Все способности данного контингента сфокусированы на выполнении приказа, жажде крови, культе какой-то силы и демократическом долбоебизме.

Я вижу единственное применение для этих демонов в формировании армии, хоть и маленькой, миротворческого стройбата в горячих точках планеты. И пусть там отрабатывают, без оружия, и получают разноцветные медали за спасение людей от режимов.

Кроме палачей, эти должны рассчитаться органами методом взаимной пересадки с инвалидами, снайперы -  строго глазами.

Доречні пункти дипломатії:

1. Чи не проти свинятко пройти за грати, або вища міра без томління
2. Калічити "беркут", або виродки будуть покарані своїми силами
3. Донорське вилучення робочого ока у відзначившихся стрільців, або довічне
4. Затримання всіх виконуючих інструкції карателів, або заготовка на органи їх безпосередніх командирів
5. Добровільне повернення награбованого, або зоопарк для всіх кабанят
_________________________
Предмет переговоров может быть следующий:

Символічного Оператора Центрального Калькулятора Корисного достатньо

Майдан - рабочая модель государства, построенного не на продажности, и не надо никакой рыночной демократии, президентов, депутатов, карателей - просто нахуй.
Соцкапца достаточно.

Закон? повторяемая фиксируемая в конкретном объёме хрень, наблюдаемая трезвыми в подходящий перископ.

 «За обставин запозиченного взірця народовластя в сосіалістичних республіках до керма прилазять запиздуваті упирі». Немов би закон, хоч і дивнуватий. Щоб реальність не гнітила, механізм можна просто заклинити. Наприклад застромити списа в жопу гаранту. І встановити це за правило. А заклинений верховний Нах-Нах може, хоч вже й з труднощами, доповісти про попизжене. Бо якщо відрубати йому голову - нічого, крім поросячої посмішки глядач не зазирить.

_______оригінал:

В защиту морковки вставай!

Морковка. Ахуїтельный оранжевый практически фрукт. Сидит тихонько в земле, ждёт своего зайчика. Но тут приходит человек, искореняет её, и она уже лежит и думает "нихуя себе". Потом приходит хозяйка человека, всматривается и загребает.

Дети, маленькие наши морковкогрызы, знают все 19 основных вкусов морковки и уминают её, отвизжавшую своё на тёрке, с отупляющим аппетитом. А от вареной отодвигаются, как от падали. Падаль и есть, если откопать и пристыдить ту старую ведьму, которая сварила первую морковь, чтоб не ебаца с натиранием и жеванием и сказала, шо так Господь велел, и майонез - конечно она огрызнётся "та отъебитесь". И рассыплется в корицу.

Канонизированное оливье - в общем-то разноцветные кубики слепленные слепляющим, вкусное с ватсоновской колбасой. И наша замечательная фруктовь там только из оранжевого. Окстимься ж и защитим, типа нихуя! Я лично попробовал пропорцию по наитию натереть наживо и ложкой. И вкусней, ебать тех французов, идеологов совецких ведьм, ими же. Вставайте, господа и клоны, "нет!" варваризму. Тёрки наголо!