В защиту морковки вставай!

Морковка. Ахуїтельный оранжевый практически фрукт. Сидит тихонько в земле, ждёт своего зайчика. Но тут приходит человек, искореняет её, и она уже лежит и думает "нихуя себе". Потом приходит хозяйка человека, всматривается и загребает.

Дети, маленькие наши морковкогрызы, знают все 19 основных вкусов морковки и уминают её, отвизжавшую своё на тёрке, с отупляющим аппетитом. А от вареной отодвигаются, как от падали. Падаль и есть, если откопать и пристыдить ту старую ведьму, которая сварила первую морковь, чтоб не ебаца с натиранием и жеванием и сказала, шо так Господь велел, и майонез - конечно она огрызнётся "та отъебитесь". И рассыплется в корицу.

Канонизированное оливье - в общем-то разноцветные кубики слепленные слепляющим, вкусное с ватсоновской колбасой. И наша замечательная фруктовь там только из оранжевого. Окстимься ж и защитим, типа нихуя! Я лично попробовал пропорцию по наитию натереть наживо и ложкой. И вкусней, ебать тех французов, идеологов совецких ведьм, ими же. Вставайте, господа и клоны, "нет!" варваризму. Тёрки наголо!