опрос 2.3

опрос 2.2

опрос 2.1

опрашиваю вас

у революции обнаруживается 7 вопросов:

1.    справедливость

2.   презик

3.   каратели

4.   свобода

5.   светлое будущее

6.   власть

7.   долбоёбы

и 3 не поднятых блока: население, порядок и строй.

Предлагаю пару десятков опросов по принципу «7раз понял-нажал».

Начнём с конца:

1)   шо делать с оф.прызыдентом

2)  если кирдык, то какой

3)  какого б

Что делать-с?

В мирное время и говно течёт мирно. И как и коровье, не сильно воняет, служит службу, пьёт водку з пивом и мычит хуйню.

То есть, как обходиться с долбоёбами, мы уже наловчились: пошутил, ёбнул в пятак, и оно чувствует привычную искру в башке и успокаивается.

Что делать с пидарасами, малыми массами выкуклившимися из долбоёбов - вопрос новый.

Метаморфоз: гопник (долбоёб) - титушка (самец-проститутка) - мусор (каратель) - офицер (штурмбаннфюрер).

Нормальному гражданскому обществу эти ушлёпки не нужны ни в качестве псов, ни в качестве переносчиков тяжестей. Все способности данного контингента сфокусированы на выполнении приказа, жажде крови, культе какой-то силы и демократическом долбоебизме.

Я вижу единственное применение для этих демонов в формировании армии, хоть и маленькой, миротворческого стройбата в горячих точках планеты. И пусть там отрабатывают, без оружия, и получают разноцветные медали за спасение людей от режимов.

Кроме палачей, эти должны рассчитаться органами методом взаимной пересадки с инвалидами, снайперы -  строго глазами.

Доречні пункти дипломатії:

1. Чи не проти свинятко пройти за грати, або вища міра без томління
2. Калічити "беркут", або виродки будуть покарані своїми силами
3. Донорське вилучення робочого ока у відзначившихся стрільців, або довічне
4. Затримання всіх виконуючих інструкції карателів, або заготовка на органи їх безпосередніх командирів
5. Добровільне повернення награбованого, або зоопарк для всіх кабанят
_________________________
Предмет переговоров может быть следующий:

Символічного Оператора Центрального Калькулятора Корисного достатньо

Майдан - рабочая модель государства, построенного не на продажности, и не надо никакой рыночной демократии, президентов, депутатов, карателей - просто нахуй.
Соцкапца достаточно.

Закон? повторяемая фиксируемая в конкретном объёме хрень, наблюдаемая трезвыми в подходящий перископ.

 «За обставин запозиченного взірця народовластя в сосіалістичних республіках до керма прилазять запиздуваті упирі». Немов би закон, хоч і дивнуватий. Щоб реальність не гнітила, механізм можна просто заклинити. Наприклад застромити списа в жопу гаранту. І встановити це за правило. А заклинений верховний Нах-Нах може, хоч вже й з труднощами, доповісти про попизжене. Бо якщо відрубати йому голову - нічого, крім поросячої посмішки глядач не зазирить.

_______оригінал:

В защиту морковки вставай!

Морковка. Ахуїтельный оранжевый практически фрукт. Сидит тихонько в земле, ждёт своего зайчика. Но тут приходит человек, искореняет её, и она уже лежит и думает "нихуя себе". Потом приходит хозяйка человека, всматривается и загребает.

Дети, маленькие наши морковкогрызы, знают все 19 основных вкусов морковки и уминают её, отвизжавшую своё на тёрке, с отупляющим аппетитом. А от вареной отодвигаются, как от падали. Падаль и есть, если откопать и пристыдить ту старую ведьму, которая сварила первую морковь, чтоб не ебаца с натиранием и жеванием и сказала, шо так Господь велел, и майонез - конечно она огрызнётся "та отъебитесь". И рассыплется в корицу.

Канонизированное оливье - в общем-то разноцветные кубики слепленные слепляющим, вкусное с ватсоновской колбасой. И наша замечательная фруктовь там только из оранжевого. Окстимься ж и защитим, типа нихуя! Я лично попробовал пропорцию по наитию натереть наживо и ложкой. И вкусней, ебать тех французов, идеологов совецких ведьм, ими же. Вставайте, господа и клоны, "нет!" варваризму. Тёрки наголо!

...может быть

Отсечь удаву лишнее - недостаточно.

От фраер-председателей следует предохраняться. Где-то так:

статья 6 (а не 103, где селёдку заворачивали):

Президентом может быть нежирный разумный гуманоид любого возраста, цвета, гражданства и словесности,

победивший по результатам президентского многоборья в следующих дисциплинах: борьба, шахматы, марафон, армрестлинг, футбол, физика, химия, экология, природа, математика, астрономия, экономика, культура, история, география, литература, стихосложение, скачки, танцы и талант.

Противопоказания: допинговая зависимость, низкий интеллект, крикливость, хитрожопость, ласковая морда, тупорылость, серость, ПГМ, пальцы веером, попсовость, пиздлявость, поверхностность, амбициозность, ёбнутость, общая быдловатость

Президент, ставший охуевшим - предаётся праздничному усекновению златой гильотиной. Долги взыскиваются с семей элитных казнокрадов, отрабатывающих % в зоопарке питомцами.

Раскаявшаяся марионетка может отделаться розгами и быть выкуплена на волю за эквивалент спизженного при оной из казны.

Вместо этой нудятины:

Стаття 103...

3 ведёрка конструктивизму, або Мандатнэ

Вариант "Хрен с ними, депутатами"

Голосование всегда должно быть бессрочным и открытым.

Если депутат заснул, дрочит, намаз - окатить ведром холодной воды, и пусть в течение суток в вытрезвителе проголосует.

В том числе кнопкой "зассал-воздержался-противвсех-отпуститиминядомой".

По-шкурное размандачивание ч\з центровой сайт электромайданом.

«Об ъединялках»

«Каждая ступенька пирамиды власти вынуждена  быть дурнее вышестоящей, иначе не пирамидится» (самоцитозъ)

я наверно никогда не узнаю, шо такое «таможенный союз», и оно как-то однохуйственно, шо почём будет выложено в супермагазинах в отделе расчленёнки.

Европа интересней рсфср, а ещё лучше объединиться с австралией и мадагаскаром, и японией.

Я б объединился со всеми, тю.

вот она (2раза) шапка моей мечты

экономное

Президент - президентом, но почему не ввести должность супер-президента, который сам себя выбирает навсегда. 

И вообще узаконить какой-нибудь президятник, чтоб они все там сосуществовали, воевали и принимали по 3 парада до еды.

Вредные же ребята

(название совпадает с концом)

Пассажир должен попасть из пункта А в пункт Б, а не маневрировать.

Нынешняя система самообслуживания: встал-оделся-пошёл-влез-потупил-вылез-дошёл-сел только разыгрывает пару раз в год грипп и служит текущему товарообмену, где оный чел автоматически подлечивается голодоутолящим от пустоты.

Грузовые машины развозят товары вдоль путей, пассажирские - беспутных потребителей.

В любом мега и селополисе можно (но нельзя - охрана) идти час по грамотно проложенному маршруту и встретить только пару отшельников, отбившихся от конвейера.

То есть пространство свободно, пути забиты.

Куда население прётся, если нынешний гражданин нихуя не производит и может питаться, не отходя далеко от унитаза?

Вникуда. Движущая сила - предчувствие опустошения. 

Это же элементарно: если хочешь нормально поесть, наебаца и человеческого сенсорного на - просто поработись в своё удовольствие между звонками.

1)   Транспортируйся из А в Р за 1/12 жизни (месяц ежегодно),

2)  стань пиздец-занятым на ⅓ жизни (лето + бабье лето), исполняя оч важное с т.з. долбо-дателя,

3)  посиди в сети, скроля лайки, в свободное время (закат),

4)  поебись с конкретно-любимым (не спеша)

5)  и замри на ту же ⅓ в фантастичном (полярный день), которое выветрится от утреннего позыва проверить почту на предмет наскроленных социально близкими лайков.

Возопим же “нах сея демонстрация?!”

Больше было б пользы, если б каждый дома педали крутил.

Припев:

виртуальный лидер

Простой способ сменить власть - сгруппировать оппозицию вокруг виртуального лидера.
И только накануне выборов вписать в заявку реального человека, но никого из предводителей. А - победителя некоего многоборья с интеллектуальным уклоном.
То есть приурочить к выборам Олимпиадку в рамках общих дисциплин* высшей школы + шахматы, единоборство и футбол.
А лидеры пусть уж министрами потом сидят и реально обещанную пользу приносят вместо смутьянства.
Трансляции соревнований сплотят население.
У победителя будут реальные основания на должность.

свой футбол

Команды по имени вратаря формируются слепым жребием.

Дружно забитые мячи начисляются каждому победителю. Пропущенные - вычитаются у каждого проигравшего.

Очки - персональные, игрой руководят капитаны, обслуживающий персонал закреплён за вратарями.

Слабое звено на каждом круге играет прощальную встречу с чемпионами.

Прогноз эфира, или Грядки

люди с 1м пальцем со смайликом во всю мордочку сидят в контакте, у кого письки выросли - с колёсиком без восторга - в ф\б, трёхпалые патриоты лучшего - реплицируют в г+, способные связать 33буквы - дневничат в жж, без пальцев - моргают в одномамбниках...

Объединяет всех рекомендательный момент и фанта голубой крови, роботы уже выстроились свиньёй, но никак не загонят юзера в универсального телезрителя единого персонального канала.

Чу! скайп позволит накладываться на трансляцию, и на этом жизнь состоится.

я так понимаю, інтернет состоит из:

1. удобно написать (блоггер)
2. удобно почитать (netvibes)
3. сразу найти (гугл/нигма)
4. близкое по восприятию (ласт.фм + имхо.нет)
5. чат (был дигсби:(
6. телепать в настольные игры разума (брэйн.кинг)
7. качнуть нашару (коммунизм.бля)

ах, тюнінг

"Ручная настройка минимальной близости" - это круто, это тута.

Чтоб получилось 12 единомышленников выставляем 94%, например