на 19февраля

опрос 8.2

опрос 5.2

опрос 5.3

опрос 5.1

опрос 6.3

опрос 6.2

опрос 6.1

опрос 2.3

опрос 2.2

опрос 2.1

опрашиваю вас

у революции обнаруживается 7 вопросов:

1.    справедливость

2.   презик

3.   каратели

4.   свобода

5.   светлое будущее

6.   власть

7.   долбоёбы

и 3 не поднятых блока: население, порядок и строй.

Предлагаю пару десятков опросов по принципу «7раз понял-нажал».

Начнём с конца:

1)   шо делать с оф.прызыдентом

2)  если кирдык, то какой

3)  какого б

Что делать-с?

В мирное время и говно течёт мирно. И как и коровье, не сильно воняет, служит службу, пьёт водку з пивом и мычит хуйню.

То есть, как обходиться с долбоёбами, мы уже наловчились: пошутил, ёбнул в пятак, и оно чувствует привычную искру в башке и успокаивается.

Что делать с пидарасами, малыми массами выкуклившимися из долбоёбов - вопрос новый.

Метаморфоз: гопник (долбоёб) - титушка (самец-проститутка) - мусор (каратель) - офицер (штурмбаннфюрер).

Нормальному гражданскому обществу эти ушлёпки не нужны ни в качестве псов, ни в качестве переносчиков тяжестей. Все способности данного контингента сфокусированы на выполнении приказа, жажде крови, культе какой-то силы и демократическом долбоебизме.

Я вижу единственное применение для этих демонов в формировании армии, хоть и маленькой, миротворческого стройбата в горячих точках планеты. И пусть там отрабатывают, без оружия, и получают разноцветные медали за спасение людей от режимов.

Кроме палачей, эти должны рассчитаться органами методом взаимной пересадки с инвалидами, снайперы -  строго глазами.

Доречні пункти дипломатії:

1. Чи не проти свинятко пройти за грати, або вища міра без томління
2. Калічити "беркут", або виродки будуть покарані своїми силами
3. Донорське вилучення робочого ока у відзначившихся стрільців, або довічне
4. Затримання всіх виконуючих інструкції карателів, або заготовка на органи їх безпосередніх командирів
5. Добровільне повернення награбованого, або зоопарк для всіх кабанят
_________________________
Предмет переговоров может быть следующий:

Символічного Оператора Центрального Калькулятора Корисного достатньо

Майдан - рабочая модель государства, построенного не на продажности, и не надо никакой рыночной демократии, президентов, депутатов, карателей - просто нахуй.
Соцкапца достаточно.

Закон? повторяемая фиксируемая в конкретном объёме хрень, наблюдаемая трезвыми в подходящий перископ.

 «За обставин запозиченного взірця народовластя в сосіалістичних республіках до керма прилазять запиздуваті упирі». Немов би закон, хоч і дивнуватий. Щоб реальність не гнітила, механізм можна просто заклинити. Наприклад застромити списа в жопу гаранту. І встановити це за правило. А заклинений верховний Нах-Нах може, хоч вже й з труднощами, доповісти про попизжене. Бо якщо відрубати йому голову - нічого, крім поросячої посмішки глядач не зазирить.

_______оригінал:

В защиту морковки вставай!

Морковка. Ахуїтельный оранжевый практически фрукт. Сидит тихонько в земле, ждёт своего зайчика. Но тут приходит человек, искореняет её, и она уже лежит и думает "нихуя себе". Потом приходит хозяйка человека, всматривается и загребает.

Дети, маленькие наши морковкогрызы, знают все 19 основных вкусов морковки и уминают её, отвизжавшую своё на тёрке, с отупляющим аппетитом. А от вареной отодвигаются, как от падали. Падаль и есть, если откопать и пристыдить ту старую ведьму, которая сварила первую морковь, чтоб не ебаца с натиранием и жеванием и сказала, шо так Господь велел, и майонез - конечно она огрызнётся "та отъебитесь". И рассыплется в корицу.

Канонизированное оливье - в общем-то разноцветные кубики слепленные слепляющим, вкусное с ватсоновской колбасой. И наша замечательная фруктовь там только из оранжевого. Окстимься ж и защитим, типа нихуя! Я лично попробовал пропорцию по наитию натереть наживо и ложкой. И вкусней, ебать тех французов, идеологов совецких ведьм, ими же. Вставайте, господа и клоны, "нет!" варваризму. Тёрки наголо!

...может быть

Отсечь удаву лишнее - недостаточно.

От фраер-председателей следует предохраняться. Где-то так:

статья 6 (а не 103, где селёдку заворачивали):

Президентом может быть нежирный разумный гуманоид любого возраста, цвета, гражданства и словесности,

победивший по результатам президентского многоборья в следующих дисциплинах: борьба, шахматы, марафон, армрестлинг, футбол, физика, химия, экология, природа, математика, астрономия, экономика, культура, история, география, литература, стихосложение, скачки, танцы и талант.

Противопоказания: допинговая зависимость, низкий интеллект, крикливость, хитрожопость, ласковая морда, тупорылость, серость, ПГМ, пальцы веером, попсовость, пиздлявость, поверхностность, амбициозность, ёбнутость, общая быдловатость

Президент, ставший охуевшим - предаётся праздничному усекновению златой гильотиной. Долги взыскиваются с семей элитных казнокрадов, отрабатывающих % в зоопарке питомцами.

Раскаявшаяся марионетка может отделаться розгами и быть выкуплена на волю за эквивалент спизженного при оной из казны.

Вместо этой нудятины:

Стаття 103...

3 ведёрка конструктивизму, або Мандатнэ

Вариант "Хрен с ними, депутатами"

Голосование всегда должно быть бессрочным и открытым.

Если депутат заснул, дрочит, намаз - окатить ведром холодной воды, и пусть в течение суток в вытрезвителе проголосует.

В том числе кнопкой "зассал-воздержался-противвсех-отпуститиминядомой".

По-шкурное размандачивание ч\з центровой сайт электромайданом.

«Об ъединялках»

«Каждая ступенька пирамиды власти вынуждена  быть дурнее вышестоящей, иначе не пирамидится» (самоцитозъ)

я наверно никогда не узнаю, шо такое «таможенный союз», и оно как-то однохуйственно, шо почём будет выложено в супермагазинах в отделе расчленёнки.

Европа интересней рсфср, а ещё лучше объединиться с австралией и мадагаскаром, и японией.

Я б объединился со всеми, тю.